Una mirada al otro lado

Por un tratamiento digno del autismo, sin mitos ni usos peyorativos

Sat, 10 Sep 2011 00:22:36 +0200

Interrumpo estos días de desconexión que me he tomado, por una buena causa: participar en la Campaña contra los mitos del autismo, que se va a llevar a cabo en estos días y de la cual tuve conocimiento gracias al blog de Cristina, La princesa de las alas rosas, que muy amablemente nos ha facilitado toda la información.
Os pido por favor, que lo leáis con detenimiento, yo misma al hacerlo, me he dado cuenta de que daba por ciertos muchos de los mitos que se describen acerca del autismo. Está en nuestra mano, interiorizar y dar a conocer esta información, y ayudar así a la integración de las personas autistas en nuestra sociedad, porque las diferencias nunca tienen que separarnos sino enriquecernos y hacernos sentir más cerca. Os animo a que pongáis vuestro granito de arena y publiquéis esta campaña en vuestros blogs, y le déis difusión en las redes sociales, para llegar así, al mayor número de personas posibles. Por un tratamiento digno del autismo.

CAMPAÑA DE SENSIBILIZACIÓN
CONTRA LOS MITOS DEL AUTISMO:
Por un tratamiento digno del autismo,
sin mitos ni usos peyorativos

Se sigue utilizando el término “autismo” asociado a connotaciones negativas porque se parte de mitos e informaciones falsas como:
• las personas con autismo no pueden interactuar o comunicarse
• las personas con autismo viven en su mundo
• las personas con autismo son incapaces de sentir, etc.

Y ello da pie a que cada vez más periodistas, políticos o líderes de opinión se sumen al uso abusivo del término “autista” para descalificar. Es decir, leemos en los medios de comunicación o escuchamos en boca de políticos «gobierno autista» o «fulanito es autista» cuando quieren expresar que ese gobierno o esa persona no cumple con su trabajo, no escucha, no se entera de la realidad, no muestra empatía con los problemas, es incapaz de ofrecer soluciones o carece de sentimientos. ¿Por qué hace falta recurrir –y herir con ello la dignidad- a un colectivo de personas para atacar y descalificar a otra persona o colectivo?

Entendemos que no hay mala intención, sino desconocimiento o mal uso del diccionario. Convivir con el autismo implica también una importante labor de concienciación en la sociedad: convenceremos siempre desde el respeto. Lo desconocido, además de asustar, alienta la difusión de informaciones falsas. Tenemos que dar a conocer la visión positiva del autismo a la par de fomentar un tratamiento digno para todos los afectados. Un gran trabajo por delante.

Autismo no es sinónimo de personas indiferentes que viven aisladas en su mundo. Las personas con autismo sienten, interactúan, se comunican –con o sin lenguaje-, comparten, son luchadores natos que se esfuerzan a diario y les es difícil entender la ironía, los juegos de palabras o la mentira –pero hasta eso aprenden en muchos casos con la estimulación adecuada-. Si se conociera la realidad del autismo, a nadie se le ocurriría más que asociarlo con “superación”, “esfuerzo”, “nobleza”, “cariño” o “sensibilidad”.

La prevalencia del autismo hoy en día es lo suficientemente significativa como para promover acciones de información y sensibilización, con afirmaciones que se apoyen en evidencias científicas y ajustadas a la realidad. Según el Instituto de Salud Carlos III, uno de cada 150 niños presenta algún trastorno dentro del espectro. Hay más de 200.000 afectados en España y 67 millones en todo el mundo. Hoy en día, los avances se producen siempre y, muchas veces, a pasos de gigante. Con una estimulación adecuada, cuanto más intensa mejor, evolucionan hacia metas impensables hace unos años. Por eso, debemos luchar todos juntos para favorecer la inclusión.

¿Qué es el autismo?

Ilustración de Fátima Collado Dibujo de Iker con 6 años

El autismo es un síndrome con un espectro muy amplio, no una enfermedad. Afecta de forma diferente, así que no hay dos personas con autismo iguales y por eso no se puede nunca generalizar. Las áreas en las que se manifiesta son:
•Dificultades –no incapacidad- en el lenguaje y la comunicación. Encontraremos personas que no hablan pero se comunican con gestos o pictogramas, y personas capaces de dominar varios idiomas.
•Dificultades –no incapacidad- en las relaciones sociales. Encontraremos personas que eluden el contacto visual o se aturden en ambientes ruidosos, y personas que ofrecen conferencias.
•Intereses restringidos y repetitivos, que con una buena estimulación pueden ampliarse siempre.
Al igual que todos los seres humanos, la posible realización de las personas con espectro autista es ilimitada. Las personas con Trastornos del Espectro Autista (TEA) comparten muchas características, necesidades y deseos con las personas de su edad sin autismo. Hay muchas cosas que diferencian a las personas con TEA, pero también hay muchas cosas en común. Como todos nosotros, tienen sus puntos fuertes y sus puntos débiles. Todos somos diferentes, pero todos tenemos los mismos derechos.

Los mitos que se deben evitar
• Carencia de sentimientos. Las personas con autismo sienten: lloran, se ríen, se alegran, se entristecen, se enfadan, sienten celos… En ocasiones pueden tener dificultades para canalizar las emociones, pero saben demostrar que las sienten.

• Aislamiento en su propio mundo. Los esfuerzos por comunicarse son grandiosos. Ni viven en otra galaxia ni mirando a una pared. Forman parte del mundo, una sociedad donde hay cabida para la diversidad.

• La falta del cariño de los padres provoca el autismo. Hace ya mucho tiempo que se erradicó la teoría de las “madres-nevera”, que tanto daño ha provocado. Se nace con autismo. Es decir, hay un origen genético.

• Las personas con autismo tienen discapacidad intelectual o, por el contrario, son capaces de habilidades prodigiosas. En realidad, el retraso mental es una comorbilidad, no una condición propia del autismo. Hay personas con autismo que además tienen discapacidad intelectual y las hay también que no la tienen; las hay que tienen capacidades asombrosas, y las hay que no las tienen. Pero necesitamos todo tipo de mentes, sin discriminar a nadie.

• La inevitable segregación. Debe desterrarse la falsa creencia de que las personas con autismo sólo pueden vivir o desarrollarse en centros segregados, sin relación con el resto de las personas, no con la intención de marginarlas, sino de protegerlas. Esto en ningún caso debe ser así. Al contrario, la inclusión social es una de las claves para lograr una mejora de la calidad de vida de las personas con TEA y un factor esencial para incrementar sus capacidades de adaptación, su desarrollo personal y su calidad de vida. Con los apoyos adecuados, las personas con TEA pueden aprovechar las oportunidades de participación en entornos ordinarios, lo que favorece que puedan disfrutar de una vida social integrada y normalizada, y contribuye a su desarrollo personal.

• La infancia permanente. Con demasiada frecuencia, los medios hablan de "niños autistas", pero casi nunca de "adultos autistas". Es necesario que la sociedad conozca y entienda tanto a los niños como a los adultos afectados por autismo.

• Son autistas. Mejor emplear la fórmula "persona con autismo" en lugar de utilizar simplemente la palabra "autista". Así se pone de relieve la condición de persona, con sus características y diferencias, independientes del autismo. Además, definir a una persona por una discapacidad es una forma de discriminación.

• Definición de los diccionarios. El uso del autismo asociado a connotaciones negativas se escuda en ocasiones en la definición que aparece en los diccionarios, sobre todo el DRAE. Hace ya más de un año que iniciamos una campaña con respuestas positivas en el sentido de que van a cambiar la definición, aunque llevará su tiempo (ver: http://autismosinmitos.blogspot.com/p/campana-diccionarios.html)

Premios de despedida y nuevos aires

Sun, 4 Sep 2011 15:05:30 +0200

Hace ya cuatro meses que, con mucha ilusión, comencé mi andadura con el blog. No es mucho tiempo, pero sí el suficiente para, a través de más de cincuenta post, mostraros pequeños retazos de mi vida, compartir sentimientos e inquietudes, apoyar causas en las que creía, hacerme eco de noticias interesantes o traeros pequeños tesoros que iba encontrando en otros blogs. Además, también me ha servido para conocer a otras muchas personas- mamis, papis, amig@s- con los que siento que he formado una pequeña gran familia que me acompaña cada día.

Qué no se acabe el verano!! -Las aventuras veraniegas de Pequico-

Wed, 31 Aug 2011 00:14:41 +0200

Hola amigos! Soy Pequico de nuevo. Sé que prometí teneros al día de mis andanzas por la playa, pero no he podido sacar ni un ratico pequeño para ello. He andado muy ocupado explorando nuevos territorios, poniendo a prueba mis habilidades y haciendo amiguitos; y es que he llevado una agenda que ni la de un ministro, que no sé quién será, pero eso es lo que suele decir mamá. Así que ahí va el relato de mis aventuras veraniegas.

Cosas que leí en algún sitio... y me emocionaron (1ª parte)

Fri, 26 Aug 2011 16:31:21 +0200

Hoy os traigo la séptima edición de esta sección del blog, en la que me gusta recopilar algunos de los muchos artículos interesantes que leo por la blogosfera. Esta vez se trata de cosas que leí por algún sitio... y me emocionaron. Las tenía guardadas como un pequeño tesoro, para mí, pero me ha apetecido compartirlas con todos vosotr@s. Igual algunas de ellas ya las conocéis, las que no, espero que las disfrutéis tanto como yo cuando las leí.

Caminante, no hay camino...

Tue, 23 Aug 2011 00:30:24 +0200

Caminante, no hay camino, se hace camino al andar..., eso decía Antonio Machado, y eso debe pensar Pequico porque, desde hace un mes empezó que a dar su primeros pasos, no hacemos otra cosa. Llevamos tanto andado, como para haber hecho los caminos de la mitad de la red de senderos españoles... (si me permitís la hipérbole).

Siguen lloviendo premios

Fri, 19 Aug 2011 18:14:04 +0200

Con la oleada de calor de estos últimos días, no me vendría nada mal algo de lluvia, pero de momento parece que habrá que esperar un poquito más... Pero lo que sí siguen lloviendo son los premios. Me da un poco de palo, la verdad, porque llevo un ritmo que, de cada tres entradas, una es para recoger y entregar un premio. Tengo la sensación de que alguien que llegue nuevo al blog va a pensar que no me dedico a otra cosa, je, je... Bueno, mejor me dejo ya de rollo y vamos a por ello, que siempre es agradable incrementar la galería de premios.

Comunicado de Carlos González

Fri, 19 Aug 2011 11:37:31 +0200

Ayer, a través del blog de mi amiga Teta Reina, Con la teta hemos topado, conocía que, según parece, está circulando por Internet una información sobre pautas alimentarias falsamente atribuída a Carlos González. Él mismo se ponía en contacto con ella y con otras personas de este mundillo, para informar sobre lo sucedido y pedir su difusión.
Me parece muy triste que se produzcan estas cosas. La alimentación es un tema de salud y el pediatra Carlos González es muy conocido y hay mucha gente que confía en sus indicaciones . Me parece una falta de responsabilidad total el “jugar” con estos temas. En fin, no quiero extenderme más. A continuación reproduzco el correo que ha enviado el Dr. González informando de lo sucedido:

De cómo los niños se duermen en el coche... ¿o no?

Mon, 15 Aug 2011 13:06:13 +0200

Antes de ser mamá, una frase que solía escuchar mucho era la de que todos los niños se duermen en el coche, incluso conocía a algunos padres que, cuando sus retoños tenían una noche de esas de no me duermo ni pá tiros, se los llevaban a dar un paseíto en coche a medianoche, porque según ellos era la única forma de que éstos conciliaran el sueño. Con esos antecedentes, os podréis imaginar el chasco que nos llevamos, cuando comprobamos que nuestro Pequico, de dormirse en el coche, naranjas de la China.

Un premio, un juego y un sorteo

Thu, 11 Aug 2011 13:36:53 +0200

Pues sí, como dice el título del post, hoy escribo esta entrada para recoger un premio, participar en un juego y hablaros de un sorteo. Así que, ¡manos a la obra!

Cosas que leí en algún sitio... ESPECIAL VERANO

Wed, 10 Aug 2011 11:27:44 +0200

Por fin he sacado un ratillo para recuperar esta sección del blog, que la tenía un poco olvidada, y qué mejor que dedicarla a una recopilación de post veraniegos. Sí, ya sé que no soy muy original, pero todos ellos son cosas que leí ...y me interesaron, espero que a vosotros también.

Con el verano llega el solecito, las tardes en la playa, las cervecitas en el chiringuito, esos helados en una terraza mirando al mar... pero también el calor asfixiante, los molestos mosquitos, las quemaduras. Ahí van unos consejos para librarnos de esos "invitados" no tan gratos que trae el veranillo:

- El Dr. García Tornel en su blog Reflexiones de un pediatra curtido insiste en lo necesario que es cuidarse del sol. De protección frente al sol también nos habla Mondo Médico.
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- El médico de mi hijo recoge dos enlaces sobre cómo aliviar las picaduras de insectos, tan habituales en estas fechas. y Mamipoppins nos resume qué hacer ante una picadura de medusa.

- En Bebes y más nos recuerdan la importancia de hidratarse, nos comentan los diferentes tipos de cremas solares y nos dan algunos consejos de fotoprotección.

- Por último, con su habitual ironía y agudo sentido del humor, Cómo no ser una drama mamá diserta sobre la tan arraigada creencia de que hay que guardar dos horas de digestión antes de bañarse.

Seguro para muchos de vosotros niños y playa forman una díada perfecta, ¿o no? Muchas mamis blogueras nos han narrado las aventuras de sus peques por estos lares; lo cual me recuerda que tengo pendiente contaros las andanzas de Pequico en la playa, si no se me adelanta y lo hace él mismo, que ya sabéis que de tanto en tanto toma el control del blog:

- Así vivía Mamá(contra)corriente sus primeras vacaciones como padres. Mi vida con hijos también nos cuenta su feliz verano.

- Para mamis primerizas como yo, imprescindible este post de Mamisybebés en el que comenta las distintas opciones de pañal para bañar a los niños en la piscina o el mar.

- También sobre viajes y vacaciones escriben en su blog A veces mujer, siempre mamá, para contarnos en cuatro post su viaje a Disney (yo os he enlazado el segundo de ellos) y Creciendo con David que ha dedicado varias entradas a relatarnos su viaje familiar a Formentera.

- Además, Mamá sin complejos nos contaba la experiencia de subir por primera vez a un avión con su peque.

Con la llegada del verano, en muchas familias se pone en marcha la tan temida "Operación Pañal". Así lo han vivido y así nos lo han contado los siguientes blogs:

- Nada más y nada menos que cinco post le ha dedicado al tema Mis chicos y yo. Os enlazo el último en el que podéis acceder a todos.

- Mamá(contra)corriente también hizo un intento de aproximación pero llegó a la conclusión de que era muy pronto.

- En El ipañal megagigante Arual nos cuenta la segunda fase de su andadura OP.

- Ana del blog Creciendo con David también nos cuenta como David dijo adiós al pañal.

- También os recomiendo leer un post muy completo y documentado que escribió sobre el control de esfínteres Mamá Blue.

- Para terminar os dejo con una buena reflexión que nos aporta sobre el tema Papá conejo- Mamá piojo.

Me dejo otros muchos enlaces interesantes pero ya es momento de ir finalizando el post. ¡Es que el verano da para tanto! Qué disfrutéis mucho lo que queda de él.

Piel con piel

Thu, 4 Aug 2011 13:09:32 +0200

Como sin duda muchos sabréis, con el lema “¡Comunícate! Lactancia Materna: una experiencia 3D”, esta semana se celebra en más de 170 países la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2011. Así que me apetecía celebrarlo en el blog de algún modo. Por eso me he animado a participar en carnaval de blogs propuesto por Louma, de Amor Maternal, cuyo lema es “La Lactancia Materna es Mucho Más que Leche”.

Post veraniego cargadito de premios

Sun, 31 Jul 2011 19:06:04 +0200

Pues sí, desde hoy no pensaré en agosto como en el mes de las rebajas, sino como el de los premios. Y es que, en los últimos días, el blog ha recibido varios de ellos, a cual más chulo, la verdad. Así que voy a recogerlos uno a uno y como manda la costumbre bloguera pasárselos a otros blogs. Espero no repetirme, aunque va a ser complicado, porque con tanto premio y tanto blog que sigo, es difícil recordar quién tiene cada uno.

La vida es tan dulce...

Fri, 29 Jul 2011 13:07:54 +0200

“¡Tomaaa!” Qué lejos he tirado ese cubo... Otra vez, otra vez. “¡Anda!” Casi le doy al guau... je, je, je... Uy, alguien llega. ¿Quién será? Yo ya no tengo más ganas hoy de besos, ni de achuchones, ni de decir cuántos añitos tengo.
“¡Anda!” Si es el yayo, y ¿qué es eso qué trae en una bolsa? ¿serán juguetes? ¿Y por qué a mí no me da? Mejor me arrimo a mamá y echo un vistazo, a ver si me interesa la cosa: “Mami, aúpa, aahh!!” Qué buena qué es, me coge siempre a la primera, con papi me cuesta un poco más.
Mami dice que no quiere...¿qué hago? Voy a estirar la mano, a ver si pilla la indirecta. ¡Bien! Ha funcionado. ¿Pero qué se esconde tras ese papel? “¡Anda!” Qué negrito que es, ¿para qué servirá? Ah, vaya mordisco le ha dado mamá. Quién iba a decirme que eso se come. Voy a poner cara de bueno, a ver si me da un poco. Me encanta cuando me sonríe, pero ahora lo que yo quiero es que me de un bocado. Voy a señalarlo con el dedo y decir “umm”, que eso nunca me falla.
Por fin me entendió. Qué si quiero, dice... ¿cuándo digo yo que no a probar algo nuevo? ¡Allá voy! “Umm”, qué rico, qué textura, qué sabor, ¿cómo no había tomado esto antes? Papá dice que me estoy poniendo hecho un cristo, no sé qué significará, pero me da igual... No puedo parar de comer este manjar, qué bueno que está...
Voy a darle un besito a mamá, que vea que soy agradecido. “¡Anda!” ¿Por qué tiene la cara negra? Dice que son besos de chocolate, ¿besos de qué? “Chocolaaate...” A ver, a ver, tengo que aprenderme esta palabra bien, cómo había podido vivir yo sin él, “chocolaaate, chocolaaate, taate, tate...”

Un premio con sabor argentino

Tue, 19 Jul 2011 00:11:35 +0200

Hace ya más de diez días que Bren del blog Amo ser mamá me entregó un premio creado por ella misma, el Premio SUPER MAMÁ, así recién salidito del horno, y por fin lo recojo. Me hizo mucha ilusión porque le tengo un montón de aprecio a Bren, me encanta su blog y me encanta su tierra, sí ¡¡¡adoro Argentina!!! Me trae tantos recuerdos... aunque eso, casi mejor lo dejo para otro post. También quiero dar las gracias a Drew del blog Viviendo en mi nube azul, por pasarme el Premio Introspección; como ya lo tenía he editado la entrada para añadirte.

Bueno a lo que vamos, para recoger el premio tengo que decir qué es lo que más me gusta de ser mamá. La verdad es que la maternidad me ha aportado tantas cosas, que es difícil destacar una por encima de las demás. Pero quizá, todo se pueda resumir en una: desde que me he convertido en madre he redescubierto lo qué es amar, porque no sólo me he enamorado de mi pequeño, sino que he me he vuelto a enamorar de mi pareja, he aprendido a amarme más a mi misma y también a disfrutar y valorar más las cosas sencillas; soy más feliz y amo más que nunca la vida. Uf! Vaya parrafada que os he soltado y eso que me había propuesto no hacer un post sentimental... En fin, es que últimamente estoy así, qué se le va a hacer...

Sé que el premio ha circulado un montón y que ya lo tenéis muchas, espero no repetirme. Esta vez quiero acordarme de:

A Mamasincomplejos porque además de ser una supermamá feliz ayuda a otras mamis a serlo.

A Cartafol y Una madre actual porque ser mamá de tres, sí que es ser supermamá.

A Madrescabreadas por compatibilizar tan bien la maternidad, el derecho y la lucha por la conciliación con nuestro partido de mamis tuiteras (#PMMTT)

A Miss Ebonny por ser capaz de tener una vida social tan activa siendo madre de dos nenas preciosas y a Lady A, por sacar tiempo para irse juntas a un desfile de moda. ¡Cuánto glamour tienen las dos!

A Lady Vaga, por su lucha contra los ginesauros para que Minimacho llegue al mundo como dios manda, y porque con esa gama tan variada de besos, O.G. tiene que ser el niño más feliz del mundo.

A Cocolina por dejarme bucear por sus sueños y anhelos y compartir tantas cosas...

A Kira Permanyer por su humor ácido y su sutil ironía, por sacarme tantas sonrisas...

A Mamipoppins por "ser mamá en dos idiomas" y por estar siempre ahí.

Un beso fuerte a todas!

El día que tú naciste

Sat, 16 Jul 2011 10:30:34 +0200

Aún no asomaba ni un rayo de luz por la ventana, pero yo ya llevaba despierta un rato. Miré de nuevo el despertador, las seis de la mañana. Esa noche me había costado mucho conciliar el sueño; por más que intentara disimularlo delante de tu papá y de tu tita, estaba nerviosa. Di un par de vueltas en la cama intranquila, finalmente me giré y me quedé boca arriba, acariciando mi barriga, intentando sentirte a través de la piel. Y una vez más intenté hablarte, no sé si llegué a susurrar o sólo te llamaba en mis pensamientos: - Mi amor, es la hora, sé que estás muy agustito ahí, pero tienes que salir ya. Mami te va a llenar de mimos, besitos y abrazos. Venga cariño, vamos-.

Una fuerte contracción me sacudió, como si estuvieras respondiendo a mi llamada. Pasó un rato y de nuevo te sentí moverte en mi interior. Esperanzada, comencé a contar los minutos, uno, dos, tres... - Por favor, que venga otra, por favor...- nueve, diez... nada. Llevaba así toda la noche, bueno, en realidad las últimas semanas; al oscurecer, mi cuerpo parecía comenzar a entrenarse para lo que se avecinaba, mi útero se estaba preparando, podía sentirlo. Pero las contracciones no eran rítmicas y regulares, solían darme varias seguidas y luego paraba. Y ahora, ya no había más tiempo, en unas horas, si tú no te decidías a salir al mundo, iban a inducirme tu llegada.

Tita Beva vivía muy cerquita del hospital. Habíamos planeado “mudarnos” allí esta semana, para así, cuando llegara “el momento” poder tomárnoslo con más calma. Finalmente, los últimos acontecimientos, habían anulado el factor sorpresa, y anoche nos vinimos cargados con mi maleta y la tuya, la carpeta con todas las pruebas e informes y algunos chismes más; pero sobre todo, llegamos llenos de ilusión y de ganas locas por conocerte, e intentando reprimir el inevitable miedo y preocupación, por que todo saliera bien.

No tardamos mucho en prepararnos, tras mi habitual chute de insulina mañanero, nos fuimos al hospital caminando. Era lunes a primera hora y el tráfico era intenso. Tu papi y tu tata iban bromeando y yo les sonreía, aunque me sentía igual que antes de un examen de oposición. Tuvimos que esperar un rato para hacer el ingreso. A las nueve menos cuarto, nos llamaron para realizar el papeleo y desde allí nos mandaron directos a hacerme un monitor, no subimos a la habitación hasta pasadas las diez. Mientras me enchufaba los cables, intenté preguntar a la matrona por cómo iba a ser el proceso, pero yo no estaba muy locuaz y ella tampoco estaba muy por la labor.

Decidí no insistir y que las cosas siguiesen su curso. No sé por qué diantres, me sentía tan pequeña y frágil, tan a merced de los demás, como si no tener el control de la situación, me anulara en cierto modo. La ita no tardó mucho en llegar, y yo me alegré mucho de tener a mi mamá allí conmigo. Una vez en la habitación, comenzó el protocolo de rigor: que si ponte este camisoncito, ahora te extraemos sangre, que si tómate un zumo, sin azúcar por favor; menos mal que el enema hizo efecto rápido, quizá ayudaron los nervios. Y todo entre risas y alguna que otra foto.

Todavía pasó una hora más hasta que me bajaron al paritorio, a la sala de dilatación; a mi lado y pendiente en todo momento de mí, estaba papá. Se armaron un poco de lío, con si era diábetica o la diabetes era gestacional, (aunque yo se lo aclaré varias veces). Tras llamar a mi ginecóloga, me dijeron que me iban a aplicar un protocolo para diabéticos. Así que además del lactacto y la oxitocina, me tenían que conectar a una bomba de perfusión que me administraría suero glucosado e insulina, para mantener mi azúcar en niveles óptimos. La enfermera estuvo un buen rato, enganchando y desenganchando tubos a la vía, aquello parecía una labor de fontanería. Era una chica joven y muy amable, y estuvimos bromeando un rato. Parecía que de nuevo era yo.

Me tenían que controlar la glucemia cada hora. La matrona, confesó que era la primera vez que utilizaba un glucometer y tuve que explicarle yo como funcionaba. Además decía que le daba mucho repelús pincharme y, cada vez que lo hacía, miraba hacia otro lado y pegaba un gritito. Por mucho que yo insistí: “De verdad, déjeme hacerlo a mí, que llevo pinchándome seis veces al día desde el segundo trimestre del embarazo”, no hubo manera... “No, no, princesa, es mi labor, por mucha cosa que me dé, te lo tengo que hacer yo”. Mientras tanto, yo no podía evitar pensar... “Espero que de traer niños al mundo controle un poco más...”

El tiempo pasaba, pero de momento, las contracciones eran leves y muy espaciadas. Cuando llevábamos allí un buen rato, nos sobresaltaron los gritos de la chica de la sala de al lado, que también estaba para una inducción. ¿Estaría ya de parto? En esto que oímos la voz de mi matrona diciéndole: “Princesa, es que un tacto duele, si no quieres dolor ponte la epidural”, seguido de “Uf! Esto está muy verde”. No tardó ni cinco minutos en pedir que llamaran al anestesista. Así que cuando vimos a la matrona aparecer por la puerta, ya sabía lo que me esperaba, pero no tenía miedo, yo podía con aquello y más y estaba dispuesta a ponerlo todo de mi parte, contuve la respiración, exhalé profundamente y me relajé, pasó rápido. ¿El juicio clínico? Aquello estaba verde, pero que muy verde.

Yo seguía con pocas contracciones, pero no tenía prisa, intuía que aún faltaba bastante tiempo e intentaba reservar las fuerzas. Cerca del mediodía, apareció la ginecóloga, me exploró de nuevo (menos mal que con mayor suavidad que la matrona); sólo había dilatado 3cm, y me dijo que iba a romper la bolsa. Fue una sensación rara, de vacío... Me pregunté que estarías sintiendo tú, ahí dentro. Las horas siguientes están un poco difusas en mi mente. Seguíamos con los controles glucémicos, que mostraban que mi azúcar estaba bien (entre 90 y 100). Recuerdo, que al final conseguí convencer, bajo fuerte coacción, a tu papi, para que saliese cinco minutos a tomar algo; y cómo no pude evitar sentir un poco de envidia ,al oír los gritos de alegría en el paritorio (la otra chica había dado luz).

Las contracciones iban siendo cada vez más fuertes, pero aún soportables. El anestesista llegó para ponerle la epidural a otra parturienta y me preguntó si la quería también. Pero yo preferí esperar, tenía miedo de que al ponerla, dejara de progresar el trabajo de parto. Además, me encontraba bien; no había podido experimentar esa emoción que se debe sentir al descubrir que tu bebé ha decidido que ya es la hora, así que al menos, quería notar un poco en mis carnes, que estaba trayéndote al mundo.

La matrona hizo varios tactos más y siempre decía lo mismo: “Esto está muy verde...” Hacía ya bastante tiempo que le había dado orden a la enfermera (o auxiliar, no estoy segura de quién era) de que subiera la synto (oxitocina), de 3 a 5 (eso fue lo que oímos papá y yo, no sé si se corresponde con algún valor médico) y las contracciones ya eran rítmicas y cada vez más fuertes. Pero al parecer “la cosa seguía verde”. Después de realizarme un nuevo tacto, no recuerdo exactamente la hora, y proferir otros cuantos gruñidos, la matrona afirmó que seguía más o menos igual, y la compañera le preguntó si no habría que subirme un poco más la oxitocina. La otra respondió, que sí: “Subésela, ¿cuánto?, pues no sé, a 15 mismo”, sentenció con desgana. Nos dejaron un momento a solas y pude confesar mi temor a tu padre: “Como esto se alargue mucho me van a hacer una cesárea”. Él como siempre me animó y me dijo que no preocupara.

Y entonces comenzó a precipitarse todo. Las contracciones empezaron a subir de intensidad y a sucederse en intervalos más cortos. Tuve que poner en práctica todo lo que sabía sobre respiración diafragmática y relajación, y lo que había aprendido en las clases de preparación al parto. Cada contracción era más fuerte y duraba más, empezaron a ser tan seguidas que apenas daba tiempo a recuperar el aliento entre una y otra. Tu padre no se separaba de mí ni un momento, y yo apretaba fuerte su mano, tenía que hacerle daño, pero él no se quejó ni un momento, sólo tenía palabras de aliento para mí. Aquello iba en crescendo muy rápido y me habían avisado que cuando llamara al anestesista, tardaría un rato, así que pensé que era el momento de pedir la epidural. Y efectivamente tardó en venir, algo más de una hora. Mientras tanto los controles mostraban que mi nivel de glucemia estaba bajando (sobre las seis de la tarde estaba en ochenta y algo). Empezaron a fallarme un poco las fuerzas, cada nueva contracción sacudía todo mi cuerpo y comenzaron a temblarme las piernas. Mi cuerpo estaba dando los primeros signos de debilidad, pero mi cabeza aún estaba fuerte, pensar en ti y en que pronto te vería me ayudaba.

A las siete tenía 65 de azúcar, eso explicaba por qué temblaba todo mi cuerpo. Tras consultar a la ginecóloga, me quitaron el suero glucosado y la insulina. Al poco, llegó el anestesista, les pureó al ver mi glucemia y me hizo un nuevo control, resultado 61. Dijo que estaba hipoglucémica, que en esas condiciones no podía ponerme la epidural y mandó que me administraran de nuevo suero glucosado. Había que esperar a que recuperara un nivel normal. Un rato después, apareció la ginecóloga y me hizo un tacto; ya había dilatado bastante pero “aún quedaba lo más duro”, utilizando sus propias palabras. Me dijo también, que ella había atendido partos sin epidural y sabía lo doloroso que era, pero que no me quedaba otra que aguantar. Yo asentí con una sonrisa y le repliqué que claro que aguantaría.

Pero en verdad fue ahí fue cuando empecé a desmoronarme, las contracciones se sucedían desde hacía mucho, cada minuto, y lo peor no era el dolor sino la sensación de que mi cuerpo no podía más, sentía que me iba a desvanecer. En el paritorio de al lado de nuevo risas, otro bebé había llegado al mundo. Podía leer en las caras de tu padre y de la ita, la preocupación, aunque intentaban ocultarlo. Yo no podía ni hablar, sólo me concentraba en aguantar. Y así pasó una hora más. La analítica no llegaba, por allí no aparecía nadie y tu padre no pudo más, se fue a la sala de al lado a pedir explicaciones, cuánto tiempo era posible que tardara una analítica de sangre. Apareció la nueva anestesista (se ve que acababan de hacer cambio de turno), estuvo mirando el monitor y empezó a dar órdenes por allí, en esos momentos yo ya no oía nada.

Llegó de nuevo la ginecóloga y me exploró, ya estaba de 8cm pero ella aún no podía tocar tu cabeza. La anestesista dijo, palabras textuales, que “llevabas un rato paradico”, mientras señalaba el monitor. Se cruzaron varias miradas, que yo no llegaba a comprender. Se dirigió de nuevo a la ginecóloga y le preguntó que cómo íba a proceder para ver que tipo de anestesia ponerme. Lo que respondió lo tengo a fuego grabado en mi memoria: “Es una pena, porque por aquí abajo esto tiene una pinta estupenda, pero el bebé está todavía muy arriba, aún nos queda lo más duro y tú estás muy débil; creo que lo mejor es hacerte una cesárea ahora mismo, sino vamos a tener que hacerla de urgencia”. Yo no terminaba de entender, entonces, ¿era o no urgente? Pero mi cabeza sólo pensaba en sus miradas, la anestesista mirando el monitor... ¿estarías bien? Y me entró miedo, sinceramente, sentí que ya no podía aguantar más. Oí decir a tu padre que si no había otra posibilidad, que no me conocían, que yo era muy fuerte. Pero yo tiré la toalla, me rendí y les dije, que hicieran lo que tuvieran que hacer, que a mí ya sólo me importaba que tú estuvieras bien. Y entonces, todos empezaron a correr.

El ito me besó y me dijo que todo iba a ir bien. Tu padre me acompañó hasta la misma puerta del quirófano, sin soltar mi mano. Lo último que vi antes de cerrarse las puertas fue su cara sonriente y tranquilizadora, aunque sé que justo después, una lágrima recorrió su mejilla. Él sabía de mis ilusiones y de mis temores, y esta vez habían salido victoriosos los últimos. El quirófano era un bullir de gente entrando y saliendo. Cada nueva contracción, ponía un poco más al límite mis fuerzas, me agarré a aquella camilla fría como si en ello me fuera la vida. Pasaron varios minutos que a mí se me hicieron horas hasta que el pinchazo puso fin al dolor. Sentí como se dormían mis piernas y unas fuertes ganas de vomitar.

Ya no me dolía, pero cuando me abrieron notaba como si tuviera una lavadora en mi barriga. Y entonces la ginecóloga exclamó: “LLeva dos vueltas de cordón” y levantándote por encima de la sábana que tapaba mi visión dijo: “Mira mami, aquí tienes a tu niño”. Y esa vez fue la primera vez que te vi, todo ensangrentado y con el cordón umbilical rodeando tu cuello como si fuera un collar de perlas. Para mí, la cosa más maravillosa y bonita del mundo.

El pediatra te cogió y yo ya no te veía, contuve la respiración, esperando oír lo que tanto ansiaba, tu llanto sonó como dulce melodía a mis oídos. Entonces, la matrona me dijo que iba a avisar a la familia de que todo iba bien (según tu padre, lo único bueno que hizo en todo el día). Alguien preguntó la hora, eran las 21:45 de un lunes 3 de mayo, y todo lo que había sufrido ese día había merecido la pena. Te acercaron a mí, para que pudiera ver tu carita y te besé. Mis ojos se llenaron de lágrimas de felicidad y se me encogió el corazón cuando nos separaron de nuevo. En un ratito, lo tienes contigo, me dijeron, pero yo ya no quería separarme de ti nunca más.

Terminaron de coserme y me llevaron a reanimación. Pregunté si no te podía tener allí conmigo pero me dijeron, que ese no era sitio para bebés. Se compadecieron de mí y dejaron pasar de uno en uno a papá, las titas y los abuelitos a verme, aunque yo no veía la hora de salir de allí y tenerte en mis brazos. Hasta tres veces, hice venir al intensivista, para decirle que estaba perfectamente y que me subieran ya a planta, pero él me dijo que hasta que no moviera las piernas, no podía ser. Por fin, la última vez, le mostré como conseguía flexionar un poco la rodilla, ayudándome de la mano. Comprobó una vez más las anotaciones de la enfermera y sonriéndome, dio orden de que me subieran a planta.

El camino se me hizo eterno, empezaba a notar dolor en la zona de la incisión y con cada movimiento de la camilla me encogía, pero la ilusión por nuestro reencuentro lo podía todo. En la habitación me aguardaban papá y los demás. Eran las 1:45 de la madrugada y la enfermera pareció sorprenderse cuando le dije que te trajera conmigo lo antes posible. ¡Y por fin estabas allí!, tan pequeño y frágil, mi Pequico. Como pudimos, te colocamos pegadito a mí, acurrucado junto a mi pecho, te lo ofrecí y tú te agarraste con avidez y destreza, como si fuera aquello lo que estabas esperando. Y yo sentí, que de nuevo éramos uno sólo y supe que nunca más nos separaríamos...

Genio y figura

Sat, 9 Jul 2011 00:16:49 +0200

Pues sí, todo genio y figura, ese es el Pequico últimamente. El domingo pasado cumplió ya 14 meses; cada vez se le ve menos bebé y más niño, y poco a poco, nos está dando muestras de su personalidad y carácter. Vamos que en opinión de familiares y amigos, “ha sacado el mismo genio de su madre”, no sé por qué lo dirán, vamos yo, que soy muy tranquilita y modosita. Ejem, ejem... bueno vale, lo reconozco, un poco impulsiva y atascada quizá sí que soy, pero tengo buen fondo, ¿eh? Y que conste, que si lo del genio es de mamá, pues lo de figura también, ¡faltaría más! O de quién ha sacado si no, esa pedazo de sonrisa, caída de pestañas incluída, ¿eh?

En fin, a lo que vamos, la verdad es que el Pequico por lo general es tranquilo y suele adaptarse bastante bien a todo. Cuando vamos a cualquier sitio, es el típico niño que todo el mundo dice “Qué bueno que es, ¿no?” y no sé si será por timidez, pero de primeras es más bien serio y muy observador, hasta que coge confianza... Entonces es un bichejo, que no quiere nada más que que le hagas cosquillas y juegues con él, y se convierte en un auténtico torbellino. Vamos, para comérselo enteretico. Pero es que además, él tiene cada vez más claro lo que quiere y lo que no, y cuando algo no le cuadra, entonces es cuando saca ese genio del que os hablaba. Un ejemplo: está sentado en la trona, comiéndose un trozo de pan, pero éste es tan pequeño ya, que se está mordisqueando los dedos; así que tú, con toda tu buena intención, quieres cambiárselo por un trozo nuevo, más grande. No veas cómo se enfada cuando se lo quitas, aprieta la mandíbula y chilla “ahrrr”, tira el trozo nuevo y arrambla con todo lo que haya en la bandeja y empieza a agitar frenéticamente las manos. Claro, él no entiende que sólo quieres cambiárselo y muestra su enfado, pero no me negáreis que tiene temperamento, je, je.

Siguiendo con el tema de la comida, ha empezado a mostrar mucho interés por los cubiertos, claro, que a su modo, ¿para qué llevarse la cuchara a la boca, cuando es mucho más divertido ir haciendo montoncitos de comida encima de la mesa (pero no intentes quitarle la cuchara, que ya sabes lo que pasa...). Además, sabe beber solito del bibe de agua (sin asas) y del vaso. Eso sí, una vez que ya no tiene sed, le encanta volcar el vaso y ver cómo cae el agua. También sigue comiendo muy bien, toma sus purés, aunque menos cantidad, y cada vez come más alimentos a trocitos, pero eso os lo contaré mejor en otra entrada.

Esto no es un adiós...

Thu, 7 Jul 2011 23:43:23 +0200

Esto no es un adiós...

porque siempre me quedará...

... tu mirada transparente como el mar
y tu sonrisa serena

... la dulzura de tu voz melodiosa
y la sinceridad de tus palabras

Comienza la cuenta atrás

Wed, 6 Jul 2011 13:43:06 +0200

Hace tan solo unos días os contaba como había vivido mi embarazo, lo maravilloso que fue sentir esa nueva vida latiendo dentro de mí y los problemillas a los que tuve que ir haciendo frente. Si leísteis Los 9 meses en que fuimos uno sólo, sabéis que surgieron algunas pequeñas complicaciones (en forma de hipertensión, hipotiroidismo o diabetes gestacional...), aunque por fortuna ninguna grave; y que con esfuerzo (traducido en dieta, paseítos diarios de dos horas y mi amiga la insulina) todo estaba perfectamente bajo control. A mí me preocupaba un poco no haber cogido ningún kilo en los últimos dos meses (en total sólo engordé 6 Kg en el embarazo) pero ni la ginecóloga ni el endocrino veían ningún problema en ello, mientras se viese que el bebé estaba bien.

Si bien no conocí los famosos antojos (cuatro meses vomitando y cuando digo adiós a las naúseas y recobro mi apetito, me detectan la diabetes...), sí que disfruté de otras facetas más amables del embarazo, como una piel suave y luminosa o una melena qué para sí quisiera la “chica Pantene”. Vamos que daba el perfil de embarazada radiante (por dentro y por fuera).

Así que, estando de 37 semanas, la ginecóloga me comentó, para gran alegría nuestra, que como todo estaba muy bien controlado, no había razón para tener que inducir el parto y que íbamos a esperar a “que viniera por lo suyo”. No obstante, al realizarme la ecografía y calcular el peso fetal estimado (PFE), parecía que nuestro futuro bebito no había cogido apenas peso en el último mes, así que me prescribió una Eco-doppler, para asegurarnos de que todo iba bien. Antes de realizarme la eco, tuvimos una nueva consulta, para enseñarle el monitor y en la exploración encontró que el cervix estaba blando y había empezado a borrar; utilizando sus propias palabras “tenía dos dedos amplios”. Seguíamos con las buenas noticias, pues.

Y llegó el día de hacerme la doppler. Yo estaba de 38+6 semanas. La gine estuvo un buen rato en silencio, sin despegar los ojos del ecógrafo, y yo ya me estaba empezando a poner nerviosa. No pude aguantarme más y exclamé, “Doctora, ¿anda todo bien? Se sonrió y me dijo que sí, que la revisión estaba bien y la placenta y el cordón se veían normales. Ante lo que mi marido y yo respiramos aliviados. Estaba tardando tanto porque, por la posición que tenía, no podía medir bien la circunferencia abdominal y eso hacía oscilar mucho el PFE.

Tras hacer tropecientas mediciones, nos comentó que efectivamente, parecía que el bebito seguía sin ganar peso y que había bajado mucho de percentil, “está en el límite” nos dijo. Y continuó: “llegado este momento tenemos que inducir el parto, el bebé ya está mejor fuera que dentro”. Aquello me cayó como un jarro de agua fría, tímidamente balbuceé, si no era posible esperar un poco más. Pero ella me reiteró que había tenido un embarazo complicado y que era mejor asegurarnos. Con las mismas, me dio un volante de ingreso para inducción de parto.

Salí de la consulta hecha un flan y con un revoltillo extraño de sensaciones: incredulidad, nerviosismo, duda, un poco de miedo, ansiedad, emoción... En cinco días y si todo iba bien, tendríamos al Pequico en nuestros brazos.

Continuará...

Los 9 meses en que fuimos uno solo

Fri, 1 Jul 2011 01:58:29 +0200

Hoy me apetecía continuar con el pequeño viaje por la memoria que emprendí con Quiero ser madre y Un día feliz y dejar plasmado en el blog cómo transcurrió mi embarazo. Es difícil resumir en un post esos increíbles nueve meses en los que mi Pequico y yo fuimos uno solo, pero voy a intentarlo.

Planificando la vuelta al trabajo

Mon, 27 Jun 2011 08:50:26 +0200

Como os contaba no hace mucho en otra entrada, cuando se terminó mi baja maternal decidí cogerme una excedencia y disfrutar de mi Pequico a full-time, una decisión de la que estoy muy contenta y satisfecha.

Además, he podido comprobar que el cogerse una excedencia durante el primer año de vida del bebé, es algo más común de lo que pensaba. Aunque no me he librado de los comentarios típicos, como Oye, que la gente cría y trabaja o ¿Tú es que ya no vas a volver a dar palo al agua?; ah! y mi "preferido", Hija, no te quejarás, que vives hecha una reinona (es increíble que aún haya gente que piense, que estar las 24h con un bebito en casa, es como unas vacaciones). En fin...

Sin embargo, desde hace unos meses ando liada pensando en cuándo reincorporarme al trabajo. Tened por seguro, que si me hubiese tocado el gordo, no estaría escribiendo este post, por mí, encantada de seguir en esta situación algún tiempo más. Pero no ha sido así y vivir con un solo sueldo normalito, se nota. He estado haciendo números y realmente, ajustándonos más el cinturón y tirando de ahorrillos podríamos aguantar algún tiempo más, pero significaría renunciar a un proyecto que tenemos en mente desde hace bastante tiempo, y para el que ahora parece un buen momento: mudarnos a vivir a otra zona con más servicios y prestaciones y comprarnos allí una casa.

Por otro lado, el Pequico, en septiembre cumple 16 meses y ya va mostrando interés por relacionarse con otros niños, así que quizá, la idea de la guardería ya no me parece tan descabezada. Sé que al principio lo pasaríamos un poco mal, por lo menos yo, seguro que sí, pero supongo que poco a poco nos adaptaríamos. Dicho así, debe parecer que el razonamiento es lógico y que lo tengo bastante claro, pero quien me conozca un poco, sabe que para mí las cosas no son tan sencillas.

Si os soy sincera, pensar en estar varias horas separada de él, se me hace un mundo. Sé que es lo que tienen que afrontar cada día muchas mamis y papis, pero el haber conocido el "otro lado", lo hace más complicado, porque eres plenamente consciente de lo que te pierdes. Mi trabajo me gusta y tiene su aliciente recuperar esa parte de mí que anda perdida y volver a la carga. Pero para nada siento, que me compense las horas de menos con mi pequeño.

Por otra parte, soy consciente de que al empezar la guardería, los peques pasan casi más tiempo malitos que buenos, o por lo menos es lo que veo a mi alrededor. Y entonces, qué íbamos a hacer, ¿faltar al trabajo? ¿cerrar los ojos y llevarlo malito a la guarde? Uff, la verdad es que no lo veo nada claro.

Así, que llevo algún tiempo dándole vueltas al asunto y sin tener muy claro cómo proceder, hasta que hace unas semanas, decidí darme una vuelta por mi trabajo. Tenía una idea rondándome la cabeza y quería ver cómo estaba por allí la situación. La verdad es que me sentí muy bien acogida y resultó agradable. Todos quedaron encantados con el Pequico (ains, si es que está tan rebonico!) y luego nos fuimos a comer un grupito y se portó genial. En medio de la comida profirió varios "papi, papi!..." y el susodicho, que se había sumado a la comilona, se puso más ancho que todo...

Pero bueno, volviendo al tema, que divago y al final pierdo el hilo; la idea que estaba tomando forma en mi cabeza, era la posibilidad de coger una reducción de jornada, de forma que, por el tipo de horario que tiene el papi, fuese posible combinarnos para poder cuidar entre los dos del enano. Sería una fase intermedia, para que el Pequico y yo nos vayamos "despegando" un poco, pero sin un cambio tan radical como el de comenzar la guarde, (que significaría pasar de mami a todas horas a muchas horas sin mamá). Además el tiempo que yo no esté, se quedaría con papá, con quien lo pasa bomba jugando. Y sé que sólo me iba a echar de menos para dormirse, ya que, mami y su tetica son el somnífero habitual... Por otro lado, a nivel económico, nos permitiría ir un poco más desahogados y poder plantearnos pagar una hipoteca. Por eso, pienso que si consiguiésemos cuadrarlo todo, sería una buena solución para nosotros.
Con esto, no quiero que parezca que demonizo la guardería tampoco. Pienso que como todo, tiene sus pros y sus contras, pero hoy por hoy, la otra alternativa, si sale, nos llena mucho más. En cuanto al tema de la reducción de jornada, la verdad es que mi Jefa, que además es amiga, me comprendió perfectamente y se mostró muy receptiva, pero bueno ya veremos, porque para poder combinarme con mi marido, vamos a tener que hacer un auténtico encaje de bolillos...

Así que bueno, esto es lo que me ha tenido la mente ocupada estos últimos días, cómo planificar mi vuelta al trabajo. De todas formas, no me reincorporaría hasta septiembre, así que de momento voy a concentrarme en disfrutar de estos dos meses a tiempo completo con mi hijo y después ya se verá... Y es que cuando te dicen lo bonito que es esto de ser madre, se les olvida comentarte, lo difícil que resulta dejar de serlo, aunque sólo sea por unas horas al cabo del día...